Я если сейчас не напишу это письмо, то потом точно не соберусь

После практики и во время них писем приходит очень много. Многие из них я сохраняю.. и иногда в них бывают буквально золотые крупицы, - порой абзац, который сам автор может и не понял до конца,.. Но это поистине золото, руководство, Учение..

"Я если сейчас не напишу это письмо, то потом точно не соберусь.

Знаешь, у меня в голове последние недели две все крутилась и крутилась одна стихотворная строчка: "...но оказалось, одна лишь нежность венчает каждую веху прожитого нами срока"... (это из цикла про ангелов и кошек вот этого автора http://shtuchki.livejournal.com/160411.html).

Я потом ощутила, что это "просвечивает" внутреннее состояние, тихая нежность - послевкусие недавней практики.

Замечаю в себе разные перемены: стала тише и мягче, с одной стороны, с другой (я сначала не могла понять что происходит, и называла это не совсем подходящим словом "все равно") - словно бы отдалились некоторые вещи из тех, что называются "злободневными". Мне не все равно, просто я смотрю на них словно через вуаль света и не взаимодействую с ними на 100%. Между мной и повседневностью есть "воздух".

И, кстати, о воздухе. В момент практики по Венере я вдруг ощутила, что мир буквально "дышит любовью" - и это не метафора, это так и есть. И я дышу вместе с ним. Я ощутила любовь кожей, кончиками пальцев, подошвами ног, раскрытыми ладонями, раскрытым сердцем («Амен в жизни вашей, Амен в течении дней ваших, Амен в жизни дома вашего, Амен среди врагов ваших и Амен среди детей ваших»)... Поняла, что неправильно требовать любви, удерживать любовь, ревновать и задыхаться в безлюбовье. Странно, конечно, я это и раньше понимала, но не ощущала вот так на клеточном уровне. Мне стало проще выражать эмоции и проще принимать любовь.

Я несколько раз и с разных сторон касалась неприятной для себя темы "я недостойна любви". Несколько раз происходило что-то вроде внутренних расстановок, когда меня внезапно "накрывало" чем-то из прошлого, чем-то, от чего я бегу. И я потом уже поняла, что это прошлое - оно не гонится за мной, оно висит у меня на плечах. И вопрос не в том, чтобы бежать без оглядки, а в том, чтобы остановиться, увидеть и освободиться через осознание.

Выписала для себя цитату:

"Люди не могут отказаться от своих страданий. Поскольку наша способность самонаблюдения обычно не развита, мы часто слепы к собственному страданию. Поэтому мы должны уметь заглянуть внутрь, чтобы вскрыть тонкости нашего настоящего переживания, но обычно для нас это очень трудно. Мы стараемся избежать страдания, но оно настигает нас снова и снова. Когда мы имеем силу и мужество заглянуть глубоко в самих себя, в нашу боль, то обнаруживаем, что мы крепко держимся за страдание.

Но когда мы ближе познакомимся с нашей болью, мы сможем твердо решить, что больше не хотим страдать. В этой точке мы отпускаем наше страдание и пробуждаемся — происходит внутренняя перемена, и мы ясно видим глупость бесчисленных самобичеваний, которые мы создавали для самих себя. Страдание дает нам возможность трансформировать наши эмоции, обнаружить внутреннюю силу"

(Тартанг Тулку Ринпоче)

И вот когда этот внутренний узел стал расслабляться, стало возможным ощутить внутреннее лучение нежности, которое, как оказалось, всегда там было. Просто в том состоянии вообще не существует оценочности (а значит и вопроса "достоин я или нет) ты просто начинаешь звучать (или светиться?) и этот звук (или свет?) он струится и распространяется и заполняет собой пространство вокруг, оживляет, освещает, обогревает, обволакивает. Это странное (для меня), но приятное состояние.

Я как-то шла по улице и думала, в какие моменты я чувствую себя по-настоящему счастливой, чем мне действительно нравится заниматься. Почему-то упорно лезли в голову воспоминания, когда я чувствовала себя особенно некомфортно (это были ситуации, когда меня заставляли что-то продавать, как правило, какие-то сомнительные и не особо качественные вещи, где не продашь без обмана и мне, видимо, было проще надеть на себя маску неудачника, неспособного продать и заработать, чем обманывать и обманываться). И вдруг я увидела, как мне навстречу из-за машины выходит женщина (видно было, что приехала с дачи) с большим букетом георгинов. И я просто на автомате ей улыбнулась и сказала: - "Какие красивые цветы!" (ну или что-то вроде этого). И вдруг я увидела, как женщина сама расцвела, и улыбнулась и начала рассказывать, что да, это она вырастила, а муж ей помогал... И я сразу ощутила, что для меня истинный вкус счастья - вот в этом. Мы с незнакомым абсолютно человеком были в тот момент как два лучика, и там, где мы соприкоснулись в мире стало больше света. Он родился через наше взаимодействие, я почти увидела эту вспышку радости... Я вспомнила некоторые похожие ситуации и поняла, что для меня счастье в том, чтобы поддерживать, заботиться, вдохновлять других, верить вместе с ними в их мечты, делать эту веру фундаментом свершений и рождать радость и разделять радость с миром...

А почему же тогда я раз за разом оказываюсь в противоположных ситуациях? Т.е. для меня счастье в высоких юпитерианских и солнечных состояниях (тут и щедрость, и свободная циркуляция энергии, и радость жизни, и широта души, и вот это состояние "солнечного паруса", и крылья за спиной, и свобода), так почему я опять и опять попадаю то в ситуации низкого меркурия (нечестная торговля, ограниченный доход, какие-то мелкие склоки, и сплетни, и дрязги, и суд) или в эту сатурнианскую удавку "я недостоин"? Я не могу сейчас ответить себе на этот вопрос, он у меня висит в открытых, но, возможно, это тоже то страдание, с которым пришло время проститься?

А сегодня я снова "увидела" что-то в разговоре с одним человеком. Мы разговаривали, а я вдруг увидела что-то, похожее на структуру астофиллита (он на фото во вложении) такую систему внутренних лучиков. И в момент взаимодействия, если это взаимодействие в любви, эти лучики наполняются светом, начинают искриться живым золотым сиянием, разворачиваются и сами становятся светоносными, рождающими сияние из себя...

А если влить в душу яд осуждения, неверия, критики, злобы, то эти лучики постепенно гаснут и образуются области внутренней тьмы, боли и холода. Т.е. находясь в состоянии любви ты как будто проводник и генератор сразу, а если "отключиться" от этого источника, то ты стоишь такой холодный, неспособный никого согреть или осветить путь...

И еще я когда слушала семинар (о возвращении в реализованное состояние), вспомнила, что я об этом уже слышала. Я писала об этом, только не помню, где. Мне это показывал мой духовный помощник, когда мы ходили через "ворота" в "город". Ну то есть обычно я нахожусь в том месте, где у нас "дом", а в этот раз он хотел мне что-то показать внизу и мы вышли в "город" (аллегория нашего привычного мира). И когда мы вернулись, он сказал, что-то вроде того, что мне нужно снова стать собой. Потом лег, закрыл глаза и я увидела, что на его коже проступил какой-то тонкий рисунок (мне показалось, что это след от ожога), похожий на то, как трескается сухая земля. А потом из этих "трещин" сверкнул свет и было ощущение, что какой-то слой толщиной в молекулу сгорел в этом сиянии.

И когда я спросила, что это было, он ответил, что взаимодействие с искаженной средой изменило и его. Незаметно, буквально "на одну молекулу", но "если не если не вернуться в свое истинное состояние, к своему истинному облику, то эти невидимые изменения со временем породили бы мириады отражений, в которых бы я блуждал, не умея узнать себя настоящего".

Я сегодня вспомнила об этом, когда слушала семинар. И подумала, что возможно, это и было возвращение в любовь, - путь, на котором слой за слоем силой внутреннего сияния должно сгореть все то, что противоречит любви, что ею не является и никогда не было..."