Насколько ты честен с друзьями, родителями, коллегами, миром

Что такое честность? Насколько я честна сама с собой? Собой настоящим, собой истинным... Насколько ты честен с друзьями, родителями, коллегами, миром? Насколько ты честен с обязанностями, которые на тебя возложены: по отношению к работе, семье, в работе о очищению своей души и взращиванию своего духа?

Да уж... Прямо скажу, взяла практику именно в тот период, когда этот вопрос назрел просто болезненно, как нарыв. Хотя осознать, что это именно это болит внутри, не получалось. Перед тем была на модуле обучения по психосоматике - и там всплыл вопрос о моей самоидентичности.

Как-то неясно всплыл, для меня по крайней мере. То есть зернышко упало и стало расти и мешать жить. Реально, в какой-то момент чуть ли не в депрессию сорвалась. Внутреннее уныние просто разъедало. Ну и вот, начинаю практику по Сатурну. Начало практик меня всегда чрезвычайно вдохновляет, отступает тоска и руки поднимаются )). Три дня на подъеме - готовлюсь, купила масло ладана для аромалампы, слушаю подготовительные семинары, "повторяю" медитативные практики. И вот четвертый день, непосредственно вход в тему...

Неоднократно ловила себя на том, что внимание просто изворачивалось, чтобы уходить от семинара. Раз пять начинала сначала, бессчетное количество раз отматывала назад. И не могла понять: что ж так плющит-то? Озарило на последних минутах, когда начала записывать тему для размышлений. Вопрос о честности с собой толкнулся в мозги так болезненно, что я и тему-то не дослушала.

Необъяснимое чувство: не хочу я это слушать, слышать и тем более думать над этим! Больно, тяжко, рвет душу! Хуже того - я четко ощутила, что надо приостановить практику. Мне физически необходимо время, чтобы принять в себя эти вопросы. Не скажу, что я сбежала - аккурат на выходных случился блок супервизии по моей психотерапевтической деятельности. Ох, как меня жестко обмакнули в то, в чем я, как выяснилось, живу долгие годы.

Со всей ясностью предстала картина восхитительного двуличия - то, что я себе о себе представляю, и то, чем я на самом деле являюсь,- это оскорбительные в своей лживости две большие разницы. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть быть лучше, чем ты есть сейчас. Но хотеть казаться или выглядеть лучше - это дрянь дело, в общем-то... Отчего-то на ум пришли аватары в разного рода мессенджерах и соцсетях.

Те странные, фото людей, которых ты знаешь лично и отлично понимаешь, что на этих кадрах - сильно видоизмененное нечто, которое зато соответствует канонам привлекательного в социуме образа. Всякий раз, видя очередной фотовыверт, я искренне возмущалась: зачем же так откровенно себя коверкать, как будто не знают, как ты выглядишь на самом деле.

Ага, как же... Вот вроде бы я сама не переснимаю по сто раз кадры и не накладываю маски, чтобы какие-то там дефекты сгладить и устранить... Но увы, я это делаю и ничего предосудительного в этой своей деятельности не вижу. То есть, мало что не вижу бревна в своем глазу, так еще и предаюсь увлекательному занятию осуждения. Сама же вроде недавно писала на эту тему много умных и справедливых слов. Ага-ага...

Ситуация выглядела тем оскорбительнее и обиднее, что я на самом деле долгие годы только и делала, что занималась саморазвитием, старалась стать выше, чище, лучше, мудрее. А на деле...Нет, наверное, я слишком в черном свете представляю минувшее время. На самом деле достижений не так и мало. Но я ни на секунду не сомневалась, что искренне отношусь сама к себе, искренне себя рассматриваю и искренне хочу разобраться. А оказалось, я просто высокомерная персона, которой вот эти годы работы над собой дали (якобы) право считать себя высокодуховной и постоянно развивающейся личностью. Завитушка в том, что таковая личность не присваивает себе вместе с тем и

высокий статус. Высокая духовность - это в том числе и отсутствие необходимости в статусах и разного рода социальных этикетках. Видите ли, честность - это не просто искреннее отношение к чему-либо. Искренне можно и заблуждаться! Честность - это в первую очередь отсутствие страха посмотреть на себя и внутрь себя. И смелость принять существование увиденного, признать, что это есть плод твоих действий и мыслей.

Смелость отказаться от всего этого, признать эти плоды ошибочными и несоответствующими твоим стремлениям и целям. Смелость принять свою душу и дух очищенными от всего этого раз и навсегда, не привязывая себя к ошибкам и промахам. А также и смелость допустить, что такие испытания и промахи в твоей жизни еще возможны - и твоя честность состоит и в том, чтобы увидеть это глазом естествоиспытателя: оценив, проанализировав и удалив из себя, не оскверняя при этом себя же. Искру Божьего духа нельзя осквернить, это противоречит самой сущности Бога.

Отсутствие страха - основа трезвого подхода к жизни и к себе. Ведь если брать бытовой смысл слова "трезвость", то по сути это отказ от затуманивания сознания с целью замылить неприятные, острые, беспокоящие моменты реальности. То есть, трезвость - и есть отсутствие страха и тревоги.

Или по меньшей мере, умение видеть проявления страха, распознать их и признать - это превращает страх из поглощающей вас среды в один из вопросов на пути, который нужно решить. И "пить", чтобы заглушить неприятное ощущение, вам уже не нужно. Ясный, чистый и четкий взгляд на себя, на мир, на людей - это условие и трезвости, и честности. Но есть нюанс. Вот в чем он заключается.

Честность - от слова честь, самое банальное пояснение, но и тем не менее... Что есть честь? Определений много, но все они включают слова "достоинство", "уважение", "благородство". При этом честь определяется и как внутреннее состояние, и как общественное понятие примерно в одинаковых словах. Честность, таким образом, твое право на достоинство, уважение, благородство по отношению к тебе же, как со стороны окружающих, так и со стороны собственной. А бесчестье, соответственно, отсутствие такого права. Всегда ли трезвость соотносится с этими понятиями?

Думаю, что если достоинство, уважение, благородство непременно основаны на трезвости, то трезвость не всегда и необязательно может взрастить на своей почве эти прекрасные ростки. Вот трезво вижу, что гад, что поступаю нехорошо, но это в концепции моей жизни. Недаром многие нечестные люди ведут очень правильный и красивый образ жизни - не пьют, не курят, занимаются спортом и благотворительностью (примерно в одном ряду).

Но ложь для них не порок, а достоинство. Злобные деяния они оправдывают благом. Давеча в театре тетенька возмущалась девицами, усевшимися на ее место. Ситуация обыденная - перепутали они партер с бенуаром. Тетенька опоздала минут на 10, опера уже вовсю шла, но это не помешало ей перекрикивать певцов воплями: "Я вам покажу и докажу". Апогеем стал торжественный вывод девиц на их законные места, при этом тетенька, усаживаясь в кресло, выплюнула фразу: "Негодяйки, еще и спорили!

Таких надо уничтожать без сожаления! Дрянь!" Вроде бы она за справедливость. Но не хочется ее уважать, не говоря про достоинство и благородство. В этом месте я допускаю, что могу быть не права: как вариант, такая позиция может быть крайней степенью нетрезвости сознания, при которой вся жизнь как сон и ни минуты пробуждения. Запой этакий )). Кстати, перекликается с мыслью о спящем духе, который видит этот кошмарный сон.

Так вот, вернусь к себе. Очень много вопросов. Много страхов. А страх - всегда агрессия, злоба и обида. С честью плохо сопоставляется. Я подумала, что высшая степень честности сопоставима со святостью. И наверное, и я, и многие из тех, кто пытается нащупать Путь, только на пути к честности.

Ведь так посмотреть - декларирую я больше, чем реально делаю. Мои обязанности и обязательства поэтому - частый камень преткновения между мной и ближними. Получается что: я декларирую какое-то свое обязательство, при этом выполняю его, мягко говоря, не на том уровне (а порой и вообще не выполняю), но декларация-то состоялась, вроде как я и свыклась с заявленным уровнем. А оценивают мои обязательства по их реальному уровню. Оценка не совпадает с ожиданиями - я обижаюсь, недовольствую. Мир вокруг меня тускнеет. Вот так недостаток честности извращает окружающую действительность.

Пришла в голову мысль, которую хочется использовать в качестве точки с запятой в этой обширной теме, ее еще обмысливать и осмыслять не один день. Честность - это состояние, которое требует действий, ответственности, свободы и трезвости. Лень, зависимость и страхи - главные препятствия на пути к его достижению. А подумавши еще с минуту, я пришла к мрачному для себя выводу: лень тела и души - самый короткий путь к остальным порокам.

Лень читать хорошие книги, лень делать зарядку, лень работать, чтобы хорошо зарабатывать, лень думать, лень делать добро - да многим и жить полноценно лень. Вот практически за любым грехом в конечном итоге стоит лень, которую я определяю как страх, боязнь, нежелание всякого тяжелого и упорного труда. Труд сделал из обезьяны человека - и это его свойство актуально сегодня как никогда.

Человечество сегодня как никогда близко к обезьянообразному существованию. Да и в Библии ведь сказано: "В поте лица будешь добывать хлеб свой". Уверена, хлеб - это символ здорового, чистого питания всех трех уровней системы "человек". Питания, которое дает рост, развитие и силы для качественной трансформации. И надо иметь честность признать это.